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9月17日 我的学生 曹达打了三个喷嚏后，我忽然很想队长国晶。
2007年离开南京之后，记住了一哥的一句话。生活就是活下去，这一世木已成舟。
我想坚持做个好人，一个好老师。
第一次听《下雨天》的时候，是在另外一个城市的嘉年华。
这是我最关注的一批学生，我希望看着他们慢慢长大。
即使下雨天，他们的生活里阳光也该是铺天盖地。
我和老杨，我和我的学生，一起过完了2008年的这个夏天。
原来真的有种东西，叫做“信念”。
7月16日 畸变 有时候我在想。
如果我是一个男人，同时面对深爱的情人和十年的妻子时，该如何选择。
后来我把自己想象成情人。
然后就心疼了。
一个镜子迷宫，路不长，只是每走一步都会碰到墙，有一个出口，可不知道怎么走。
然后把自己想象成妻子。
后来就麻木了。
宽阔的路，已经走到了头，只是不会重新开始，时间不可以倒流。
老杨QQ上的话提醒了我。
无论女人的路怎样，男人都有自己的方向，不会因为谁是谁的谁而改变。
5月11日 病 我病了，四天了。
吃东西会喉咙疼，所以我饿。
说话会头疼，所以我没把饿的讯息用言语表达出来。
就算什么也不做，我的脸疼。
我用睡觉来麻痹自己，结果我睡麻痹了。
他们说，这叫病毒性发烧和药物过敏。
老子早说过有青霉素过敏史。
感谢在旁边一直耐心照顾我的YY。
12月2日 如果可以，我想睡。 如果可以，
我想 >>睡。。
有些事情是不敢去面对。。不死心，是人类最难战胜的东西。我做过某些错误的
决定，我怕有些可以改变我的路，所以我常常会想到死，就像现在。可是我又是害
怕的。我害怕某一天我真的不怕疼，不怕忘记了亲人，那我就真的死了。如果让我
选择，我会让我看见自己的血，然后睡着。。
我依然喜欢生活在小城，大都市的变化太快，每天在更新那些不知道该叫做什么
的东西，用头脑去琢磨。如果我还想在硕大的城市一个人生存，我就依然要保持冷
漠的眼神和你们交流。我好累啊，我要睡觉，停止大脑的思考和决定。
我想回家。爸爸妈妈，我想你们。你们也想我了吧。。
11月12日 记忆是一针疫苗 终于看了李安的《色戒》，张爱玲说是“爱情只是一场错觉”，我只是忽然觉得这部片子
和爱情没有什么关系。它让我想起了老房，当然还有房客的电影院。我相信，或者说是自己
骗自己，说是老房的电影院停业整顿。只是什么时候恢复营业，不得而知。毕竟年尽四十的
男人，不是总有经历和我们一样。
所有的路灯开始亮起来，窗户下面是墨绿色的光。
最近一段时间开始恢复抽烟，习惯了白狼，但还是抽乱七八糟牌子的烟。烟不是酒，不能
解愁，但事实证明，它可以镇痛。
跟妈妈发信息说，身体不好了，这挺让我苦的，也挺让我痛苦的。
还有我希望他好起来，可是无能为力。
放开我手中回忆的刀子
现在我已被风景都穿透 打开这本书他已经在这里 沉入阴影谁能拯救我 离开城市了 沿着河奔跑着 古老的光线 再不能照亮 远方的雷声低沉在飘着 身上的雨水是恋人的眼泪 想念这绝望又温柔的片刻 要说再见不能再见 这世界是一个谜语 我们谁也不想去解开 是为了要拯救自己 却成了别人的天使 不再回头 在车上我把记忆比作一针疫苗。我该为未来想想了，那你们都想做什么呢。
有些人，有些故事我不想放弃，也不想拍成李安的电影。生活管它们叫做磨和。幸好
我记得要按时吃药。
路灯灭了一下又亮起来，窗户下面是墨绿色的光。
10月22日 鼻子（续） 鼻子上的包开始红得明显了。。
耶，莱科宁赢了，法拉利第一，小样的阿隆索，抽他丫的小日本把自己的机师撞了。
好久没有在本子上写日记了，偶尔有几天过着自欺欺人的快乐生活，今天决定坐公交车
调节一下心情。城市里的长臂吊车还是那么多，是不是意味着我们的生活在继续，而且可以
努力的好好继续。在随身带的本子上画了一只黑色的蝴蝶，说，不要给我一把刀，不然我会
谋杀了自己。这句话是真的。
有些事情真的看不见尽头，可是我们明明还在坚持继续，这又是为什么呢。我知道，在
他和他们的眼里，最看不见尽头的是我。大灰说过，我是个妖精，而且总说。
爱情吧。80年后的人总是不愿承认，给自己的借口就是怕受伤，这也是自欺欺人吧。好
在大家都习惯的过着。张爱玲说过，一生只为一瞬，一瞬决定一生。我总是不相信，依然不
相信。可是那么多人结婚了。我还在吃甜甜的Triamisu，我依然希望会遇见一场孩子般的
恋爱。现在就很好，我起码对这个瞬间满足了，那然后呢，我不想然后的事情。然后这个词
会吓到80年后的年轻男人们，当然包括我。还有，我是女人，我喜欢男人。
傍晚的时候听见QQ的声音，忽然感到慌张，我说我是浮躁了，想出去走走。我也不知道
究竟怎么了，我只知道烦闷是扰动，郁闷是状态，还有就是烦闷和郁闷都是自找的。
买了烟灰黑色的肚兜，穿在风衣里面，有人说还不错，挺欣慰。想看《东京漂移》，就
快下载完了。如果租房，我一定租隔音效果好的房子。
10月12日 Double 十月的中旬，外面的天气开始下雨。我总是说“天气开始凉了下来”。
就像我曾说“夏天过后就毕业”一样，可总要到想要分别时才停止说这句话。那时侯，已经是北方的深秋。
不死心，是人最难克服的弱点。
在武汉的路边看到路边的小店有“天龙保健”之类的牌子，有想起那些不愿意想起的事情。
用我们大家的话说，叫做故事吧。我不知道这些故事的主题是什么，但最后留给我的，一定与感情无关。
武汉的那个地方叫做“水果湖”，或者“水果糊”。很有意思的名字。
我像长征一样，南北东西的辗转。又是在坐车，我不喜欢飞机。时间都是“瞬间”，太快了。
武汉，对于我最大的遗憾，就是没有好好地看一眼长江。
武汉，另我开心的，就是很多人夸我个子高，偶尔还有人说我漂亮。
2007年10月12日。我回来了。
8月10日 I. O. U. 我开始对周围的事情失望起来。
想去找初春，却不知道有什么事情做。想去找李强，说我们去景山公园骑马吧。想去找
巫婆，说我们去喝咖啡。想去找大生，说美丽的哈尔滨我们滑雪吧。实际上，都不能实现。
不如我们各自生活吧。
佛说可以原谅我。那么，上帝，你的意见呢。
6月11日 来 & 过 听《是不是爱情来过》的时候，我在南下的飞机上。而我的脑子里想到的画面是公共汽车。
一站一站的路过。这首歌有种不断路过的旅途感。于是我决定乘公车回学校。
说说林国晶吧。我和他仍然不说一句话，甚至已经演变到一周也见不到几面。
过去的两年中，我总是在经历完一些事情后，说“我又回到球场上，一个人看国晶打球。那
才是属于我的小幸福”。
过去的两个星期里，我十分渴望能回到球场，一个人安静地看国晶打球。那已经成为一种习
惯，他也是一种习惯。至于渴望的这件事情，我想，代表的是--我不想再奔走，我很累。
他是一个让我看到就感觉轻松的人。后来我发现，即使仉航和我发生过那么多故事，当然，
故事就是过去的事，可在我心中，他远比不过国晶的分量。大概是与爱情无关吧，总是轻松的。
之前的某一天和之后的某一天，我会很想知道在我和他之间，爱情有没有来过。
每年末，我都为自己许一个愿：我希望下一年，我能遇见一场孩子般的恋爱。孩子般的恋爱，
应该不叫爱情吧，如果我和他是，或者我对他是。
林国晶，林国晶。我想，爱情一定没有来过。
因为如果爱情来过，离开之后一定满目疮痍。
>> 爱情有没有来过这里
记忆可以证明
那时的心情其实我们已经动了心
>> 爱情是不是来过这里
当我们想起
那些心情和爱情只能在回忆里
记忆是个什么东西，我只能想起17岁那年，被南大教授脱光了盯着看的情景。全身而退之后，
我知道了两样东西。一是世界上真的有蒙汗药，比如我那天喝的饮料；二是修养越高的人越是会
心理畸形，那年我17岁，南大的教授47。当然，我还学会了自我保护，以至于岁月的磨练后，强
过了头。强过头的感觉就是自己责怪自己，那中感觉就好像捏死了一只蚊子，手指上沾了血，这血
又混着某个妓女和嫖客的唾液和精液。不寻常，但也很恶心。
所以我生了雷子两回气，一次是“啦啦啦”的歌，一次是IP。原因很简单，不在他在我。因为
他把我不想隐瞒但也不想听见的事实暴露了出来，所以我得承认我，我害怕。
害怕的最后结果，就是逃。什么责任，什么良知，那时都不存在，我会高傲的像只凤凰，屏蔽
那个人所有的言语。伤人伤己，可是我愿意。又是满目疮痍。
所以，爱情。要么来，要么过，不要来过。
至于回忆，只是游戏而已。
4月3日 被禁忌的游戏 他们说我是野猫。后来，我就被叫做小狼。
没有郭琰的消息很久了，没有慌张，因为我感觉能找得到他。
>>被禁忌的游戏。
如果，13岁的女人看《困惑的浪漫》，独自居住，可以不担心带男人回家是被禁忌。
那是我。
那么，14岁的男人去酒吧尝试同性恋，独自居住，可以不担心带男人回家也是禁忌。
那是郭琰。
沉默的你 阳光萧瑟的树林
那些你爱的人 温柔的那么柔软 无知的我 是落叶落魄又落魄 曾经幻灭的岁月 穿插沉默的现在 呼啸而过的青春 沉默不语的你 即使给我个灿烂明天 让我忏悔的你 这被禁忌的游戏 早已忘记的岁月 这被禁忌的游戏 一如既往的岁月 随风飘荡的我们 黑夜里寻找一点点欢愉 再次面对这春色 失落的不知所以 暗自叹息又暗自伤心 游戏已如此陌生 看往川流的人群 穿越沉默的现在 >>其实我并不叛逆 呼啸而过的青春 沉默不语的你 郭琰知道
即使给我个灿烂明天 让我忏悔的你 这被禁忌的游戏 早已忘记了岁月 >>我是一个外表看来很风平浪静的人
这被禁忌的游戏 一如既往的岁月 剥开外表窥视内层 这被禁忌的世界 离开禁忌的游戏 和外表一样风平浪静 我们研究过什么状态是“变态”，然后觉得变态就是“别人都不会这么想这么做，而某人却这
样想这样做”。
母亲死了，姐妹去参加葬礼。葬礼上妹妹对一个英俊的男人一见钟情。当晚，妹妹把姐姐杀了。
我和郭琰认为，5年前说“妹妹想在另一场葬礼上再次见到那个男人”的人，是变态。 那么，5年后说“英俊的男人不应该去参加葬礼”的人，同样也是变态。
变态的人都是孤独的，孤独的人都是可耻的，可耻的人都是变态的。
事实坚信，我和郭琰是平静的人。如果是野猫，那是卉卉。我是狼。
>>其实我并不叛逆
郭琰知道
>>我是一个表层和内在都很平静的人
至于提醒过的人
远离被禁忌的游戏
好好地想一想
>>比如我是否对你说过 可以调情 但不恋爱 3月30日 卫生间 天气闷热，南方的气温已经达到29度。也许明天回降下来一些。。
除了晚上有时雷子会和我打通电话掰些事，或者每天和初春说几句必要的话，几乎已经不说话。。
春天这个季节总是懒洋洋的，大约是气温问题，身体越来越差了。。
照旧早晨起来喝一大杯水，怕是一说话会从嗓子里冲出血酸。
我居然可以安然地在卫生间里睡着。
中学的时候，听广播里的鬼故事，“你以为卫生间小就安全吗”，因为小墙多，真的很安全。
最恐怖的是，春天终于来了，花开了。。我会花粉过敏。
September在办公室抱住我吻我的脖子，我默许。无论是那个暧昧的九月之前还是之后，我
都没反抗过，可是他不碰我，他说，碰我会有种犯罪感。Sep是男人，和其余男人不同的是，他也是
个畜生。和畜生在一起，我觉得自己更加像个正常人。
他在我耳边喘气，说，在你面前，我像一只什么都不是的小虫。然后停下来，拿车，去吃饭。
然后是这辈子第一个正式的求婚。高新区的空气很好，人很少。有玫瑰，有戒指。。Sep老了，我对
他报以认识以来最温暖的微笑。
酒吧那天，副总对我说，晚上你眨一下眼需要3秒，完成笑的过程需要4秒，嚣张和慵懒。我
说我知道。郭琰曾对我说，在夜的遮盖下，你的举止可以轻易挑逗一个男人，这是你天生的，而事实
上，你是那种脱光了扔在床上都不让男人有欲望的人。。我后来问雷子是吗，他说那是扯淡。
觉得自己是个有意思的人，曾经在他面前听话地像只小猫，可大家都说我是夜间出没的野猫。
我问Sep，那你太太呢。
老房知道，那个暧昧的九月，其实结束于Sep的结婚。他麻木了，因为他是畜生。我曾告诉他，
吸毒根治的方法就是切掉大脑的蓝斑，蓝斑控制人的感觉，开心，痛苦，迷茫，做爱后的快感和吸毒
后的飘然。Sep说，那人活着多没意思，婚姻是形式，因为我快40了。那是2006年9月的事，车里放
的是许巍的《九月》。后来，我邂逅了一场风花雪月，一度从野猫变成了小猫。
到了中心区，我下车。我喜欢坐公交车。
说，Sep你老了，征服不了我。。
那天是周二，我旷了半天的课和半天的班。
郑重的从手机里删除Sep的名片，于是通讯录上只剩9个人。我不允许他背叛太太，因为我郑重
的跟仉航说过，我不再当第三者。清明他接妈妈过来看我，到时候还他戒指。
和初春说起，我们傻笑不止。然后对雷子说写莫名其妙的话，比如：
如果我真的爱我的情人，我就能够得到宽恕吗。。
背叛就是背叛，就算它的借口多么美丽，也抹杀不了它的本质。 2月10日 有时候，我总是觉得。
2月2日 星期八，上帝说要吃西瓜。 他说：我就是教主。
我乐了，说：你要听说过它的名字，肯定不愿意加入。
后来，他睡觉了，而我却忘了再提起那个教会。
凌晨两点钟，和一个人磨牙，提到高中时校园里的一个教会组织。那
个的年代是久远了一些，可是如今提起还是会随着音乐摇摆。
提到教会，感觉是在说电影《达·芬奇密码》。高中时代风靡一时的
那个教会，叫做“淫教”，成员皆男性。
淫教教义的主体是“三草原则”，即“好马不吃回头草，兔子不吃窝
边草天涯何处无芳草”。
教皇是个很经典的人，上知天文，下懂地理，现移尊清华。虎子是左
护法，郭琰是右护法，小兵是技术总监兼理论大师。
这个教会分工明确，宣传攻势极大，曾经印刷过诸多版本的教义，并
且自编自导自演过一系列广告以及宣传片。
教会兴盛时期，覆盖了几乎02、03届的所有会说话的男生，在21世
纪初的我校，影响极大。由于教会的上层领导人和校方的关系密切，不是学
生会就是班长，所以一直未被镇压。
在我们的印象中，淫教的最大贡献就是，2003年初校内外募捐，组
织成员在西山阴植树二百余棵；2003年秋，创办了校园电视台，并且拍出
了我校首部校园电影《手机怪谈》，还是部恐怖片。
上大学后，碰见发财，一个教会元老级的人物。
我 ：你们教会为什么当初叫这个名字？
发财：响亮！
发财：那时候我们一直想吸纳你进教会辅助教皇，你怎就不愿意呢。
我 ：因为你们给我的定位不准确。
发财：没有这回事吧……
我 ：你见过一个教会里，管教皇的秘书叫“仙姑”的吗？！
1月29日 ＭＳＮ的邂逅 手机没了电，仉航最近很忙，我吃了一块绿豆夹心的饼干。。
２００７年的开始，有时候我觉得ＭＳＮ是一个挺神的地方，我认识了一些朋友，甚至把他们变成了现实。
仉航打电话过来，我说在我做一件很疯狂的事情，在和一个叫做ＳＥＶＥＮ的陌生人在ＯＩＣＱ上聊天。
他和我有一样的名字，只不过是个男性。
柒。 00:17:15：
我在找一个MSN上的朋友，他失踪了，从2006年的11月份开始。。大家都很担心他，也很挂念他。。
ＳｅＶｅｎ 00:18:15 哦~发帖子 柒。 00:19:57
2007年的开始，有时候觉得MSN是个挺神的地方。。 我开始认识一些ONLINE的朋友，甚至把他们变成现实。。 ＳｅＶｅｎ 00:21:07
恩~~也许你太空虚了把 柒。 00:21:54
可是我现在的确开心不少。。 ＳｅＶｅｎ 00:22:34
恩~从你的空间来看,你是一个很特别的女生~ 柒。 00:26:57 谢谢。。我有时候在想，或许有一天，MSN上的几个朋友会在某一个城市见面，然后大家有着不同的 年龄和背景，不同的工作和理想。。
ＳｅＶｅｎ 00:28:18 呵呵~确实的很巧合~~也许生活就是这样~ ＭＳＮ上，我先是认识了房客，浅落，咖啡；后来，不断地有人出现，roya，巫婆，大生。神奇的是，
我们中间通了电话，甚至见了面,过了一些浪漫的日子。只是最初的老房，不知去向。。
真的就像凌晨3:00上网的习惯那样，或者ＳＥＶＥＮ那样，我们这一群人空虚吗。空虚，每一个人都有，
用我的话来说，那是瞬间。更多的时间，我们还是平平常常的工作，上班，偶尔加个班，和朋友去酒吧聊天。最近
开始喜欢听广播，某一天，我听过别人的玩笑话，“嘿，那个叫什么的，我们结婚吧”，都是一些爱情的小故事，
跟着背景的音乐开始心情不同。
我常说，一生一个知己足以，两个就是奢侈。。
我不追求几百几十的回复，几千几万的点击率，自会有人记得来这块地方看看。ＭＳＮ上，邂逅。
灯笼：不可以总生活在过去的回忆，开心地生活。天亮的时候，靠近阳光，就什么也不怕。
DongS：《Just Like Me》，我认识了你，继续叙述你的生活，开心和不开心，我会听。
笨笨：松散。。我什么时候才能看见你流水帐般的文字呢，呵呵。。
最后，还有，老房：过年了，有时间就回来看看吧。。
12月21日 冬至将至
时间，4：30 pm 冬至将至 差一天的时间到冬至，耳边不知谁在播放《Hey Jude》，毛绒靠垫开始有一种洋红的色调。
阳光灿烂的中午，看了个会，错乱的慌忙，看见杨杨正准备去踢球。吃晚饭前，又在乒乓球室碰见汪莅斌， 每次总是在吃完饭后看见他，就像中午一样。7：30 pm ，发了场脾气，手下的人工作太消极，很想打电话给 仉航，发泄一下，可是连发泄的时间也没有。可是奇怪的是，我居然有时间打开电脑，来我的SPACES看一看。 大约明天是冬至了吧。。 想差不多时间，我该要回办公室监工了。给自己的围巾打完了，不够长。或许还有时间去配一段绒线。想到 那个精炼的师傅告诉我，孩子，我们店小，就那几卷黑绒线，都被你拿走了，快断货了，开始有一些不好意思。 要不然我配白色的绒线吧，可是那就斑马了。。。 明天下午去订票，如果计划没有变化的话。 冬至将至，时间像是打了一个短小的褶皱，开始忙碌和混乱。 大约是因为明天就是冬至了吧。。。 10月23日 Seven 和 >>我 我5月21日生日，金牛座最后一天，双子座第一天，农历节气“小满”。
我弹钢琴，拉大提琴，画画，睡觉。
我和很多遗传性心脏病人一样，主动脉回流，开了刀没有刀疤，穿刺。
我有两个爸爸，我没有见过我的父亲，我很崇敬我的爸爸。
我的左肩有一只蝴蝶。
记得不大的时候，我问过妈妈，为什么我的左耳上有两个耳洞，妈妈说，你的两只耳朵都有两个耳洞，只是右耳的一个不见了。。抬头，我的墙上写过这样的日记：2005年11月11日 收到普次的信，他还记得我的左耳有两个耳洞……拉萨已经下雪。。夏天我不穿露肩的衬衫，因为我的左肩有一只陪了我二十年的蝴蝶，爷爷用刀刻上去，时间让黑色渐渐变成了紫金色。。 不知道什么时候，我开始习惯一个人的走走停停，也许是在田七七离开之后吧。。七七的离开，只是一个借口，就像战争会有导火线一样，一个爆发点。。2002年的夏天，我和另一个亲眼看着七七离开的朋友一起开始放肆的晃荡。我们爬山，从山的不同边，来到同一个山顶。入秋的时候，我们在山顶喝完了一整瓶红酒，天忽然开始下小雨。我们艰难的下了山，在曾经我们三人的房间里，他吻我，把我放在床上，转身去拉窗帘。没有后文。嘴唇的接触。后来他说，出去喝酒吧。于是，小雨，我们出去喝了不知道什么颜色的酒，各自回家。。 那时的他很想假装爱我，我也是，可是时间和感觉没有给我们机会。 七七在我们面前走了，留给我们两个人的不是风声，而是那一段时间里，无休无止的议论和询问。又是不知道什么时候，我开始不说关于自己的话题，一个人走走停停；而他变的异常的开朗。用浅落的话，叫做，明媚的忧伤。。 2003年，一个男人追求我，南开的教授，有才有貌，有风度有涵养，还有老婆孩子。。在我不需要爱情的时候，他出现了。不知道那时的我是爱上了他的洒脱和淡定，还是爱上了爱情。只是那时他已经47岁。而他的儿子在一个夜里对我说，我爱你。。不想辛苦和尴尬，大家心照不宣的各自离开。后来发现，其实没有孤单的感觉，没有回忆的疼痛。 2005年，我喜欢一个男生，他不多话。我知道他也在乎我，可是到最后，到现在我的离开，我们都没有开口。一年后分开的同一天，我们在北京街头的露天篮球场遇见。他问我，我们究竟做错了什么，为什么会这样。我没有说话，走开了。。。现在想起来，那时的感情让自己感动。。在乎，就是一个眼神；在不同地方看着同一个球场的比赛；莫名奇妙地同时在集体活动中消失，引来一阵的唏嘘；手机里存着他的电话，直到他的电话丢了，我才第一次拨出，电话那边已没有了讯号；一遍又一遍在街角的“偶遇”。他帮我擦过眼泪，我已经忘记那时是什么感觉，只是我知道，再也不会有人用这个手势帮我擦去眼泪。。在陌生天津的路上见到一个人影，和他很相像，忽然很想认识那个男人。。原来很多事情在我拼命想记住的时候，早已被我忘记。。 2006年，9月。Septembre结婚了，这个我认识不久也不短的人。我们还是保持联系，我开始尴尬。10月，暧昧的季节即将过去的时候，我又一次打开一个叫做Kaffee的男人SPACES上的所有链接，花费了一个慵懒的下午。我把他照片放进手机，忽然像是着了迷。一小时以后，我坐在了开往天津的火车上。 2007年，我会不会遇见一场孩子般的恋爱……
这个春天来的时候，我开始出现幻听和幻视，行为意识低弱。我的病历上终于从“抑郁状态”变成了“抑郁症”。妈问我，想去哪里就去散散心吧。我说，我想回西藏。妈点头，同意。我没有回去堆龙德庆，我知道，他们会担心。。吃药，好好睡觉，过着那些和我无关的日日天天。原来病就只是病，需要治疗；是心情，也就只是心情。。 我想要快快乐乐的生活。陈医生说，“你需要有一个家庭，要让你的爸爸成为你的父亲，要给自己一个美丽的梦”。 可是，我都没有见过我的父亲，我还不想结婚，我的梦又会是美好的吗…… 我把我的心情告诉老房。MSN上遇见浅落，我想说什么，可是说不出来。 我不想再一个人走走停停。 如果你在，你不会让我一个人在夜里走这段路的，对不对。。。 如果我爱你，碰巧你也爱我，请你一定不要放开我。 如果你爱过我，请你一定记得我。 如果我爱过你，那么我已经把你忘了。 我爱你，可你在哪儿呢…… |
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